SuosittelemmeKouvolalaiset kauppiaat turvasivat lähilihan saannin ostamalla teurastamon

Jos puolison tappaa oma lapsi, voiko lapselle antaa anteeksi? — Ihminen voi antaa anteeksi äärettömän vaikeitakin asioita, mutta mikään pakko se ei ole

Loukkaaja on loukatulle velkaa sen, että asiasta saa puhua. Parisuhteessa puolisolta voi pyytää anteeksi vaikka lahjan avulla. Lue viisi vinkkiä anteeksiantoon.

Eveliina Salomaa

Anteeksi antaminen on keino jättää mennyt taakse ja jatkaa elämää. Aina tämä ei onnistu.
Anteeksi antaminen on keino jättää mennyt taakse ja jatkaa elämää. Aina tämä ei onnistu.

Toisinaan ihminen joutuu kohtaamaan jotain niin pahaa, ettei anteeksi antaminen ole mahdollista. Vaikka sanotaan, että anteeksi kannattaa antaa jo omankin hyvinvoinnin takia, joskus asiat ovat niin kipeitä, ettei sovintoa halua edes ajatella.

— Anteeksi antaminen on äärettömän vaikea ja kipeä asia, kun puhutaan vakavista asioista, kuten väkivallasta ja henkirikoksista, sanoo traumaterapeuttina työskentelevä psykoterapeutti Sari Tapio.

Tapio työskentelee esimerkiksi henkirikosten uhrien omaisten kanssa.

Eteenpäin voi mennä vaikkei antaisi anteeksi

Ulkopuoliset saattavat hyvää tarkoittaen lohduttaa traumaattisen asian kokenutta ihmistä neuvomalla, että kannattaa antaa anteeksi, jotta oma olo paranee. Tilanteessa anteeksianto voi kuitenkin olla mahdotonta.

— Ihminen voi silti prosessoida tapahtunutta niin, että elämä voi jatkua ja trauma jää taakse, Tapio sanoo.

Joskus ihminen päättää pitkänkin ajan kuluttua sittenkin antaa anteeksi.

— Erityisesti omille vanhemmille saatetaan antaa aikuisena anteeksi se, että lapsena tapahtui pahaa. Ihminen hyväksyy sen, ettei tilanne enää muutu, ja päästää irti. Lähtökohta voi olla hyvinkin traumaattinen, Tapio sanoo.

Eveliina Salomaa

Parisuhteessa luottamuksen rakentaminen uudelleen vie aikaa.

Usein satuttanut ihminen ei pyydä anteeksi tai saattaa olla jo kuollutkin. Silloin asioille pitää hakea rauhaa ilman toista osapuolta.

Rikokset ja väkivalta puolestaan tapahtuvat usein tässä ja nyt. Suurin osa ihmisistä sanoo silloin, ettei halua edes kohdata väärin tehnyttä.

— Asia tulee vielä vaikeammaksi, jos pahaa tehnyt on hänkin oma läheinen. Jos puolison tappaa oma lapsi, voiko lapselle antaa anteeksi? Ihailen suunnattomasti ihmisten vahvuutta näissä tilanteissa, Tapio sanoo.

Jokaiseen riitaan ei kannata tarttua

Tapio sanoo, että yleisellä tasolla on aina hyvä antaa anteeksi, jos pystyy. Anteeksi antamisen pitäisi olla vapaaehtoista eikä perustua siihen, että esimerkiksi uskonnollinen vakaumus velvoittaa antamaan anteeksi.

En ole antanut anteeksi. Miksi pitäisi, kun toinen on tehnyt tosi pahasti. On voimaannuttavaa surun ja pelon jälkeen pyyhkiä tällainen ihminen pois mielestä. Minulla on ollut yksi pettäjämies sekä väkivaltainen, vaarallinen psykopaattimies. Kummankaan kanssa ei sovittu, molemmat saivat häipyä. Kumpaakin olin rakastanut tosi paljon ja uskon, että toisinkin päin. — Nainen, 65 vuotta

25 vuotta traumaterapeuttina on opettanut Tapiolle sen, että kun ihminen joutuu kohtamaan pahuutta ja elämän synkimpiä puolia, tilanteet ovat monimutkaisia ja vaativat pitkää työskentelyä ammattilaisen kanssa. Se antaa näkökulmaa myös muuhun elämään.

— Arjessa voi antaa anteeksi omat ja toisen mokailut, ilman draamaa, Tapio sanoo. 

Anteeksi, olen pahoillani

Nämä kolme sanaa ovat monissa ihmissuhteissa vaikeimmat lausua ja usein vaikeimmat myös hyväksyä. Puoliso tölväisee, kaveri pettää odotukset, työkaveri tiuskii ja äitikin sanoo ilkeästi. Välillä kirpaisee pienemmin, ja joskus sattuu niin, että koko maailma tuntuu romahtavan.

— Anteeksi antaminen on hirveän tärkeää. Välillä täytyy antaa aika paljonkin anteeksi mutta saa paljon anteeksi itsekin, sanoo Väestöliiton parisuhdetiimin esimies, psykoterapeutti Heli Vaaranen.

Entinen mies petti useita kertoja. Otin hänet lopulta takaisin, kun lupasi muuttua. Vaikeaa se oli, mutta annoin anteeksi. Olimme yhdessä vielä vuosia, mutta nyt olemme eronneet. Jäin miettimään kokemaani vääryyttä, ja unohtaminen ei onnistunut. Pettämistä parisuhteessa en enää anna anteeksi. — Nainen, 41 vuotta

Varsinkin parisuhteissa ihmiset yrittävät puolustaa itseään ja säilyttää oman itsenäisyytensä ja koskemattomuutensa. Silloin on vaikeaa pyytää anteeksi ja vaikea myös antaa anteeksi.

— Yhdessä on hankala olla, jos ei pysty ollenkaan antamaan anteeksi. Elinikäistä tuomiota ei voi antaa, Vaaranen sanoo.

"Sori siitä" ei riitä

Hyvä anteeksipyyntö on selkeä. "Anna anteeksi" toimii aina. Omaa käytöstään voi yrittää selittää mutta ei selitellä. Ja toisen niskoille syytä ei pitäisi vierittää.

— Hyvää anteeksipyyntöä ei ikinä seuraa mutta-sana, eikä se ole julkisuudessakin kuultu "sori siitä". Hyvä anteeksipyyntö edellyttää aitoa pyyntöä ja sitä, että ymmärtää, mitä loukkaus on aiheuttanut uhrille. Pitää ottaa vastuu siitä, mitä on tehnyt, psykoterapeutti Veli-Matti Husso sanoo.

Mitä enemmän empatiakykyä ihmisellä on, sen helpompi hänen on pyytää vilpittömästi anteeksi. Silloin ymmärtää, miksi toinen tuntee surua, vihaa ja pettymystä.

— Anteeksiantaminen taas on myös taitokysymys, sitä pystyy opettelemaan. Sitten osaa antaa anteeksi itselleen ja muille, Husso sanoo.

Hyvitys voi auttaa

Vaaranen sanoo, että anteeksipyynnön yhteydessä voidaan sopia myös siitä, miten tapahtunut hyvitetään. Esimerkiksi parisuhteessa tapahtunutta loukkausta ei voi ehkä korjata, mutta voidaan sopia vaikka siitä, että jatkossa loukattu saa enemmän huomiota ja yhteistä aikaa.

Jaana Kautto

Kukkakimppu on joskus toimiva sovinnon ele.

— Tai lahjan. Lahjan antaminen on ihmiselle lajityypillistä käyttäytymistä. Rauhaa on hierottu tarjoamalla lahjaa jo ihan arkaaisista olosuhteista lähtien, eikä tilanne ole siitä muuttunut, Vaaranen sanoo.

Vaaranen kehottaa kuitenkin kysymään toiselta, miten teon voi hyvittää. Usein halutaan huomiota ja hyviä tekoja, ja kukkapuskan aika on myöhemmin.

Sovittuun riitaan ei palata

Jos toisen loukkaus on kolahtanut syvälle, sitä ei välttämättä heti pysty antamaan anteeksi. On hyväksyttävää sanoa, että tarvitsee lisää aikaa. Usein väärin tehnyt osapuoli haluaisi, että tapahtunut annettaisiin heti anteeksi ja unohdettaisiin, mutta se ei ole vielä mahdollista.

Lähes joka päivä asiakaspalvelutyössä antaa anteeksi asiakkaiden henkilökohtaisuuksiin meneviä solvauksia. Joskus helpompaa, joskus todella vaikeaa, jos toinen on onnistunut sohaisemaan arkaan paikkaan. — Nainen, 36 vuotta

— Loukkaaja on velkaa sen, että asiasta keskustellaan ja sitä käsitellään, Husso sanoo.

Mutta kun asiaa on tarpeeksi työstetty, on reilua sopia, ettei sitä nosteta enää uudestaan esiin seuraavassa riidassa, vaan tapahtumista pitää olla aidosti valmis päästämään irti.

Hyvää suhdetta ei ole helppo löytää

Vaaranen sanoo, että asiakastyössä hän kohtaa yhä useammin sitä, että ihmiset ovat valmiita antamaan anteeksi isojakin asioita, kuten pettämistä. Moni ymmärtää, ettei intiimin ja läheisen suhteen luominen ole helppoa, eikä suhdetta haluta heittää hukkaan. Toisaalta kaikkea ei tarvitse eikä voi antaa anteeksi, eivätkä kaikki suhteet ole hyviä.

Yli kymmenen vuotta sitten annoin anteeksi ystävälle, joka petti lupauksensa. Hän jätti minut yksin, kun elin vaikeaa aikaa. Anteeksi antaminen oli tosi vaikeaa. — Nainen, 68 vuotta

— Pitää miettiä, mitä minä yksilönä ansaitsen, Vaaranen sanoo.

Husso sanoo, että vaikka suhteesta lähtisi eri teille, on silti hyvä yrittää antaa anteeksi, jotta oma mieli ei jää vellomaan menneisiin loukkauksiin.

Luottamus palautuu ajallaan

Vaikka anteeksiannosta sovittaisiin, se ei tarkoita sitä, että suhde voi heti jatkua aivan kuin mitään ei olisi tapahtunutkaan.

— Monesti ajatellaan, että toinen ei ole antanut anteeksi, vaikka kyse on vain siitä, ettei luottamusta ole rakennettu uudestaan, Vaaranen sanoo.

Usein juuri luottamuksen palautumiseen tarvitaan ammattiapuakin.

— Jos kaataa maidot toisen syliin, ensin pyydetään anteeksi ja selitetään, miksi niin teki. Mutta ei tilanne vielä sen jälkeenkään ole ennallaan, Vaaranen sanoo.

Pyykkiä pitää pestä, kunnes on puhdasta.

Lainaukset ovat lukijoille tehdystä nettikyselystä.

Viisi vinkkiä — Anteeksi antamista voi harjoitella

1. Käsittele tapahtunutta. Puhu läheisten ja luotettavien ihmisten kanssa, tai kirjoita tapahtuneesta vaikka päiväkirjaan. Käsittely auttaa näkemään asioita uudessa valossa ja jäsentämään tilannetta.

2. Tunnista tunteesi. Kielteisten tunteiden tunnistaminen ja nimeäminen auttavat anteeksi antamisessa. Viha ja katkeruus voivat ilmetä myös kehon jännityksinä. Kun tunteet tunnistaa, niistä on helpompi päästää irti, ja eron huomaa myös fyysisesti.

3. Anna aikaa. Asioiden läpikäyminen rauhassa voi viedä aikaa. Mitä syvempi loukkaus ja mitä vähemmän loukkaaja ilmaisee katumusta, sitä vaikeampaa anteeksianto on. Joskus se voi olla vuosia kestävä, jopa elämän mittainen prosessi.

4. Päästä irti. Katkeruuteen kiinnittyminen vie tilaa hyviltä asioilta. Anteeksianto voi tarkoittaa myös sitä, että jättää menneisyyden taakse, vaikkei pystyisikään jatkamaan suhdetta.

5. Suuntaa kohti tulevaa. Kuluttavien kielteisten tunteiden kierteestä irrottautuminen vapauttaa omat voimat parempaan käyttöön. Anteeksianto auttaa huomaamaan paremmin nykyhetken ja suuntaamaan ajatukset kohti tulevaisuutta.

Lähde: Suomen Mielenterveysseura

Uusimmat uutiset